夫と電話で喧嘩した。昨晩、仕事だと言って嘘をつき酒を飲んでいた。そして今夜も。電話の向こうで発狂していた夫が帰宅したのは夜中の1時半。小さな声で「ごめんなさい」と言ってるのが聞こえた。本当は先月から夫の酒がまた始まってる事に気づいてた。怒る時もあったけれど、その殆どは知らないフリをしていた。私が怒れば怒るほどにもっと飲んでしまう気がするから。本当はすごく怖い。連日の飲酒が引き金になりそうで怖い。だからこそ、平然としていたようにも思う。何事も無かったように彼が振る舞える日があるのなら私も知らないフリをする。だけど、表立った世界とは関係なく私の不安は的中していたのかもしれない。夫の様子は日に日に悪い方へと向かっている気がする。だけど、世界に嘘をついてでも、ここにある日常にしがみついてでも、現実から目を背けてきたのは私達夫婦の希望だと信じるしか無かった。
それに、私の恐怖は別の場所にもいたから、夫だけの所為にもしたくなかった。コロナ。どんどん減っていく仕事。どれだって怖かった。それに「俺は忙しいから。」と、理由も言わずに出かけていく夫の背中を見るのは寂しくてたまらなかった。夜寝る為だけに帰宅する夫とは殆ど話すことも許されない。お酒なんて気のせいで私がただ寂しいだけなんじゃないか。夫は今は忙しいのだからと言い聞かせていたようにも思う。急に世界が色々と変わりはじめて、何が本当で何が嘘なのか殆どに検討がつかない。
だけど、怒らなきゃ良かったと後悔してる。もう少し我慢できたかもしれない。一人ぼっちになった時にいつも思う。夫と一緒にいるようになってから私はより一層に私の気持ちを言わなくなった。我慢強い性格はいいのか悪いのか、どんどん強固なものになっていく。私の声を聞いてくれるのは誰なんだろう。一緒に食べる筈だった煮卵。冷蔵庫にラップをかけてしまっておくと、夫がひとりで全部食べた。
Hello,yoshimi 