今日は朝からドライブ。仕事も勉強も手につかなかった。なんだかよくわからないけど、急にいろいろが不安になった。昨日は昨日で、死んだように寝ちゃったし、わたし、どうなってるんだろうか。

とりあえず、やっとけばいいのに。気持ちに蓋をして、何食わぬ顔をして、目の前のことに手をつけることができないのは、性分だってことぐらいわかってる。どうしたって、いつまで経っても大人になれない。いや、馬鹿なんだろう。ほんとうに大馬鹿だと思う。そんなことをやって、誰が困るって、わたしが困るんだから。仕事も勉強も１時間だって無駄にできないはずなのに。だけど、できないものはできない。頭がぐちゃぐちゃだった。

逃げるように家から飛び出して、マックのドライブスルーで朝食を買い大きな公園まで車を走らせた。隣には周ちゃん、そして膝の上に梃子がいる。最近少し思うことがある。今の生活になってからもうすぐ3年も経とうとしてるのに、未だに時々、どこが今なのかわからなくなる時がある。けど、鏡をみて法令線を見て、そうかって気づく。時間はちゃんと進んでるんだったって。どこかでずっと一人でいたかったと思うわたしがいる。周ちゃんがどうとか、結婚がどうとかじゃなくて、世田谷の部屋で一人で静かにずっとずっと。それから、たぶん、寂しいのが好きだった。

日曜日の朝の公園は清々しい。犬を連れて散歩が来てる人が沢山いた。周ちゃんに話を聞いて貰ったけど、正直答えはわからなかった。何がやりたいとか、どこかへ行きたいとか、本当にそうなんだろうかって考えたら、実際のところ、本当の答えなんてないんじゃないかって。

それに、実習に行き始めて思うことや、写真の仕事の中で思うことが、ぐちゃぐちゃだ。もつれたコードみたいに完全に混線してる。先生がカウンセリングの中で患者に言った言葉が遠くでループしつづけてる。それって私のこと？私は病気じゃないけど、まるで私のことだった。

だけど、、いや、みんな同じってことかもしれない。もしかしたら、楽して生きれる人は一握りで、生きづらさを抱えながら生きてる人の方が多い。そんな風にも聞こえた。大きな音に敏感になってしまうとか、人の強い言動が耳から離れないとか、電話に出れない、綺麗に片付けなきゃ気が済まないとか、人混みが苦手、満員電車がイヤだとかもそう。小さな小さな生きづらさが毎日には結構たくさんある。それを避けてきたら、今に辿り着いた。それだけのこと。

周ちゃんは遠回りでもいいんじゃないって言ってくれた。だけど、もしかしたら、もうおばさんだし、真っ直ぐと歩く方、避けてきた道を怖かった方を選んでみてもいいのかなとも話した。

疲れた。頭の中にあたらしい何かがどんどん入ってくる感じだ。今日は早く寝よう。