大学院へ行く鞄が重すぎて吐きそうになるし
吐きそうになりながら帰宅する自分が嫌になる

やらねばならないと頑張ってきたことが
苦しくてどうしようもないのならば、案外手放してもいいのかもしれない

荷物が重いだけじゃなくて
おもしろくないのに仲良くするとか
苦手なのに頑張るとか
誰かによく思われようとするとか

落ち着いて考えてみると
大して大切じゃないし
嫌なのにやってるから辛くなる

どうしてそんなにがんばんなきゃいけないんだろ

10月26日

カンファレンスなのか授業なのか忘れたけれど
その人のことを、「知的だから、、、」と言った先生の言葉が気になる

誰かを想うことと、助けることは、必ずしも同居しない
何かをする人になってしまうと、想うことは別の場所に行ってしまうのだろうか

ロールシャッハの報告書の課題は明日まで
今週は課題祭り

10月25日
怖い思い出が急に流れ込んできて
生活を少し脅かしてる

数日前に不意にやってきた便りのせいだ
あれから何かに囚われることが増えた

食事中に「どうしたの？」と声をかけられたり
心理相談室で箱庭の掃除をしていると
あっという間に時間が過ぎていたりした

よくわからないけれど
数センチ浮きながら生活してるみたい

ここにいないみたいな感じが続いてる

10月23日
カリカリさくさくの唐揚げができた
醤油に漬け込み、多めの片栗粉をまぶしてあげるだけっていうシンプルなレシピ

午後は写真の整理をした
金曜日は、私の日だから、課題は知らない

写真を触ってると落ち着くし、私が喜んでるのがわかる
合間に精神分析の本を読んだ
以前なら絶対に出来なかったのに
あっちこっちへと忙しなくしなくても
同じ場所から世界に会えるようになってきた

写真と心理学が混ざり合って
その副作用もだんだんと薄れてきてる

10月22日
夜中に何度も起きた
梃子のことが心配なのだろう

過覚醒が起きているかもね
私が私を守ろうとして、コンクリートみたいな鎧を着せようとしているよう

心配事を手放せなくなった理由を何年も探してきたけれど

これは、私の性格が変わってしまったからではなくて
もしかしたらトラウマの後遺症かもしれない

言葉で説明できても治る訳じゃない
ただ、見通しはできる

10月21日
泣きそうになる
けど、あと、1年、とか、必ずてこは死んじゃう
今の時間をどう楽しめるかなんじゃないかと思った

大学院から走って帰って
そしてまた自転車に乗って病院へ走った
夜中も何度か起きた
起きても意味がないけど
大丈夫かなって起きた

考えても仕方がないことなのだけど
やっぱりショックだったのだろう

結局、早く起きたのだけど、早く支度して早く出よう

別にそれだけのこと
深い意味？ない
ただ、死が怖かっただけ

ぎゅうっと絞った雑巾をさらに絞るような1日だった
私からはもう何も出ないよと思うほどに、カラカラだ

朝7時過ぎに東池袋のコメダで院生仲間と朝食を食べた。

10月19日

梃子の調子がまた悪い。

10月18日

朝一番で海に行った。家を出たのは5時40分過ぎ。
車で東名に乗り、大磯の海岸まで１時間ほどで着いた。

カメラは３台持った。

Aria、キャノン、fuji。私のスタンダードにAriaがまた戻ってきた。しばらくまたAriaで撮ろうと思ってる。

３台のカメラを覗きながら、写真は撮れないものなのだよなと思いながらも、水面が白く光る朝を撮った。海はパパだ。パパが死んで、ママは一人で海に行くようになった。私が師匠を好きになった一番の理由は、青い写真が美しかったからだ。青は海に見えるし、海は空が青いから青く見える。光は色になり、色は世界を写すものだと思う。

今日の海は真っ白だった。

10月17日

今日は、こないだ実習先の帰りに川越のハラルショップで購入したクミンが、キャラウェイシード！だったので、何ともさわやかなチキンカレーとなった。感覚鈍麻な周ちゃんの舌はいつも通りで、私が久しぶりにカレーを作ったことだけを味わってくれていた。「さわやかだね！」というと、歯磨き粉の味のやつでしょっと、相変わらずな反応だった。

周ちゃんは周ちゃんの人生を生きればいいと思う。私は私の世界を生きているのだから、と最近は思うようにしてる。私が見えない言葉が周ちゃんには見えているのと同じで逆も然りだから。世界なんて場所はそんなものだろうと、世界をもう当てにするのはやめた。

カレーを作ったのは何ヶ月ぶりだろうか。周ちゃんと喧嘩した１週間弱。喧嘩したことについては話してない。話さなくていい。話すことなんて、なにもない。

久しぶりにダイニングテーブルで食事をした。半年前くらいにみっちゃんに聞いた長谷川あかりさんのもずくカレーを作ろうかなと考えていたが、夕方スーパーへ行くと、アジのたたきが安かったので、あっさりと変更。あとは、バンバンジー風サラダを作り、昨日周ちゃんが作ってくれた味噌汁の残りと米、納豆。

今日も1日中ずっと身体がだるく、やっぱりまだまだ回復には時間がかかりそうだなと思った。腱鞘炎や、背中、肩の痺れはほとんど治ってきてる。先々週に鍼に行った時も、先生が言ってた。こりゃ痺れるよねーって。1日、2日、デスクから離れるだけでこんなにも楽になるものかと驚いている。

とはいえ、夏休みに入って3日目なのに、身体自体は沼のようで、寝たり起きたりしながら細かな作業を進めた。心だけが、夏気分ではじけそう。

大学院が夏休みに入った。

肩がもげそう。今日は３教科。むちゃくちゃ書いて消してって、どんだけ書くんだよっていう試験だった。家の駅についた途端、泥みたいになって、じりじりと陽だけが勝手に熱い最中を、むりやり身体だけをひきずって（心はもう何処かに置いてきて、忘れてる）帰宅。

ああ、肩がもげそう。右腕の腱鞘炎風だったのは、肩まで悪魔が登ってきて半身がおばけになりつつある。あと二日。あと、二日でおわる。

夕方に仮眠をとると、夢に父がでてきた。

試験まで2日。院生の誰より勉強してると自負してる。こんなに勉強する？ってくらいしてる。ただ、隣に座る子や、後ろに座る子や、斜め後ろに座る子ができることが私はいつもできない。それも、知ってる。だから、いっぱいやらないとついていけない。

ただ、できないことは辛い。みんなと違うことは寂しい…。


やめよう、ナーバスになっても仕方がない。
父の一回忌を悲しんでる余裕すらないのだから。

“努力できることを、私の才能ってことにしよう”
と、手帳に書いた。寂しくても、羨んでも世界は変わらない。やるしかないのだ。

朝、院生室に行かないことにしてから、隣のベローチェで授業までの１時間半。鬼の形相で勉強してる。誰かがいると気になって勉強できない理由がわかった。私は、たぶん、ただのLD。学習障害なのだろう。だから、本が読めない。だけど、タブレットやパソコンだとはいってくるし、すらすら書ける。それが何故かも、検査の勉強などをするうちに、わかってきたことの一つ。

今日（も）気分は最悪だし、夜も寝れてない。アリシアキーズを大音量で聴きながら、ロールシャッハのスコアリングをする。はっきり言って、暗算の練習じゃないかと思うところもあるけれど、未来の私のためにがんばってる。

一昨日くらいに、朝5時頃に勉強してる時にふと思い立って、MEGUMIさんが以前に書いた『心に効く美容』という本を買った。本当にわたしは心身ともに疲れ切ってる。

本を読む時間なんぞないのだけど、”いい言葉をつかう” 開いて見つけた言葉に、そのまんま感動した。

大学院が夏休みに入るまで、２週間をきった。しんど。20代の子はいいなと思う。私もあんな風だった。だけど、どういう訳か、中年になると笑ってられなくなる。昔の人は、抱えている問題が大きいからだと言ったけど、どうなんだろうか。ただ、ホルモンのせいな気もするし、身体的な衰えでエネルギーが枯渇しやすいだけなのではないかとも思う。けど、どんな理由だったにせよ、現実に起きていることはそう変わらないかも。

授業を終えて、サンシャインのマックで課題を済ませて、リリさんと池袋の一番街でヤングコーンを食べた。なんだか、とても嬉しい夜だった。

私は私を失っていく日々が寂しかったんだなってことに気づけた。

何も考えずにと言ったら嘘だけど、慌ただしさを心地よく感じながらも、走り抜けている日々。今日もやっぱり通りの花が綺麗だった。この先の不安よりも、夏にある試験の方がずっと心配。お弁当よりも、最近は梅干しおにぎり。そんな風にして、日常の全てほとんどを費やして勉強してる。ただ、前よりもずっとずっと、「あ、今、撮りたい。」が増えた。

朝は雨だったが、帰宅頃には晴れていた。電車に揺られながら、穏やかな西陽の中で目をつぶりながらAudbleを聴いた。東畑さんの『カウンセリングとは何か　変化するということ』。花粉は終わったのかな。今日もすこぶる調子がいい。

夕飯は豚キムチ。昨日まで読んでいた坂口恭平さんの『生きのびるための事務』があまりに傑作で、本のことを思い出しながら食事をした。言語化の練習は、今のところ淡々と続いてる。

今日は撮影で先輩方にいろいろな話を聞いたけど、面白かったな。

誰かにとって当たり前のことが、誰かにとっては当たり前じゃない。心理と写真業界、片足ずつ突っ込んでいる私は、昨年までは、ぜぇぜぇとあっちとこっちを走り回り、とにかく「苦しい、苦しい、、」と、息を切らしていたけど、何だか最近はそれさえもが楽しい。

だって、どちらも他人事ではないから、右目と左目で別々のレンズから覗いてるみたいに世界が見える。

朝から映像などの打ち合わせ。どんな仕事にせよ、これから始まる何かの話をするのは楽しい。料理家さんが自分のイメージを言語化できず「ごめんなさい」と笑っていたけど、一緒にイメージの海を回遊しているような気分になって嬉しかった。ズバリと言葉にまとめられるよりも、形のないものの話を一緒に味わってる感じがいい。

夕方から、大学の仲間とオンラインで飲み会。来週の読書会の資料の作成のために、障がい者支援について特別支援学校の先生という立場の彼女から詳しく聞きたかった。

言葉を介さないコミュニケーション。目が見えない、耳が聞こえない、知的障がいもある中でどうやって意相疎通し、授業を行うのか。私のテーマである「非言語な世界」についてを知るには、障がい者支援を通ることは、とても大事なことのように思えた。

いい話がたくさんあったな。

「言葉や、病名などのラベリングの役割が、時にその子を見失うしまう」って。写真みたい。

商業写真は好きだけど、商業ではラベリングを行うことが私たちの仕事でもある。いい雰囲気でしょ、美味しそうでしょ、素敵でしょ。かっこいいでしょ。いいでしょ。いいでしょ。いいでしょ。

印象芸術を商業に利用することの意義だと思う。イメージから想起させ、行動を起こすこと。

今年からの2年は特に、「いいでしょ。」な、写真を少し離れて、より主観的に戻ってみようという試み。仕事の多くは減るだろうけど、小さく面白い仕事は増えると信じてる。怖いけど、人生一度だし。

昨年の台湾出張のメンバーで日比谷で香港料理を食べた。ミオちゃんが予約してくれて、一応、台湾の打ち上げだと言ってた。久しぶりにいいレストランで食事をした。ホタテ焼売が最高だった。お茶は高山茶を飲んだけど、台湾で飲む10倍以上の金額に驚いたし、味は台湾の街角で買うお茶の方がずっと美味しかった。

ゆっくりと遅いランチを食べてウィキッドを見て帰宅。帰りの電車でミオちゃんが「今日なんもしてない。」と何度も言ってたけど、ほんとにそうだなと思った。でてきたご飯をたべ、流れる映画を見て帰宅しただけの受動態な日。

それにしたって『いい』レストランにはやっぱりまったく興味がない。私は美味しければなんでもいいらしい。デートしがいのない女だ。「2回目の結婚を早まったー！」と時々、人に言うけど、あのまま沢山の男とデートを重ねたところでまともな男とは出会えなかっただろうと思う。

前の夫は『いい』とは真逆な、おかしくて美味い食事処がみつかるまで街を歩かせるような男だった。けど、それは少し父と似ていた。『いい』の軸が自分の内側にある人。そういう人といると、結果はどうあれ人生が面白くなることを私は知ってる。

『いい』レストランといえば、母もこないだ言ってたな。
「寿司とか蕎麦とかは外で食べたいなと思うけど、普段はぜんぜんしたいと思わない。」って。本当に同感。

一昨日に実家に帰ったけど、母の料理はやっぱり絶品だった。「まじ天才！」を何度も繰り返した。けど、それは母の努力や苦労、料理を作ることで家族を支えようと何十年も頑張った愛そのものだったことも知ってる。

３人の子どもを育て、父の闘病生活を支え、日常をくる日もくる日も豊かにしてくれた料理。そして、愛のためにつくったご飯が今、一人になった母を支えてることも。

私は周ちゃんに甘えすぎてる。いや、本当に？

半年分の日用品を買いに出かけたホームセンターで怒る私、怒る私に怒る知らないおっさん。夫婦のくせにツーカーになれない周ちゃんにまた怒りが込み上げてくる。あー辛。

「トイレへ行ってくる」

水を買ってゆっくりしてから戻った。何事もなかった様に。これは、タイムアウトっていう行動療法のひとつ。最近、気に入ってここぞという時にやってる。怒ってわかる相手ならば怒ればいいけれど、怒っても気づいてもらいない相手に怒れば、ただの嫌がらせになる。周ちゃんとのコミュニケーションは独特。正直、極めて困難。

周ちゃんも私も知らない世界がすきだ。周ちゃんの家族も私の家族も、半分くらいが日本じゃないどこかにいる。そういう遺伝みたいなものだろう。面倒だったり怖いくせに、ここではない何処かや何かや誰かをいつもどこかで期待してるんだと思う。

自分とは全く異なる世界だから惹かれる。

yogaをしたからだ。元夫の夢を見た。これまでも何度か見たことはあったけど、全然違う。かなり鮮明だった。それに、当時苦しんでいたことを夢でも同じように苦しんでいた。塞がった穴の中で駆けずり回って出口をさがすみたいに。

少し前にトラウマと身体性について読書会で少し取り上げたけれど、おもしろい。やっぱり、そうだ。

10年以上ぶりに以前通ってたyogaのクラスへ行った。中々いい先生に出会えず、yogaを辞めてしまったけど、どうしてこの先生のところが好きだったのかがわかった。それは、まさに民間治療だったからだと思う。今、読んでる中井久夫先生の「治療文化論」のテーマ、そのものだった。

この本がまぁ面白い。天理教の中山ミキから、シャーマンや、占い師といった小集団にまでの治療文化を歴史や心理、精神医学の変遷を説明してる。

人生って面白い。久しぶりのyogaに行き、なんだか伏線回収してるみたいだなと思った。自分がどうしてそれを好んでいたのか、具体的に言語化できなかったこと、さまざまな経験を通すことで、色が帯びてくる。

あー楽しかったな。なにが一番すき？って、やっぱり写真を撮ってる時だなと思う。

帰りに、246を車で走りながら、ゆうや君のアシスタントのナノちゃんと、HANAと『らぶ上等』の話をしたのも楽しかった。あー世界は楽しいだけで回って欲しい。大宮君がCHIKAちゃん推しだという話も最高だった。

結婚して、2度目だからか？もう失敗したくないが強いのか？
「周ちゃんに合わせなきゃ！」が当たり前のようになっていたけれど、もうそういうのやめよと思う。

わたしには、私の楽しみ方があって、くそ真面目になる必要もないし、全てを論理的に説明する必要もないし、安全地帯をとことん守り抜く必要もない。

ただ、私は毎日が楽しいだけでいいのだ。

結婚記念日。4年前と同じように明治神宮を参拝した。レストランを予約してたけど、私の胃腸の具合が悪くてキャンセル。明るい時間に帰宅して、駅前でシュウマイを買って帰った。早い夕飯を明るい光の中で食べるのはなんとも気持ちが良い。

食後にダイニングテーブルで、仕事の話や、今、私が困ってることについて聞いてもらった。モヤモヤとした中で渦巻く私に「挑戦するだけでもすごいことなんだよ。」と、周ちゃんは褒めてくれた。

我慢してたのかな、余裕がなかったのかな、不安だったのかな、体調も悪かったからかな。理由はどうあれ、私は自分で自分を閉じ込めていたみたいだった。周ちゃんの言葉に力がふわっと抜けて、涙がでた。

頑張ろう！が空回りすると、自分を責めたり否定しはじめる。それは、同じようにそれ以上に、誰かのことも傷つけしてしまう嫌なやつに変貌する。周ちゃんにもたくさん酷いことを言った。

5年前に書いたメモがでてきて、”温かい場所にいくこと”と書いてあった。長い人生、道に迷うこともある。けど、周ちゃんとなら、間違えても「こっちこっちー」と肩を叩いてもらえる。

ありがとう、周ちゃん。らぶ。

キムタクが「夢とかはなくて、ただ目の前の事だけをやってきた。」みたいな事を言ってて、横にいる周ちゃんに、私、もう素直に生きたいやって嘆いたら「そうしたら？」って軽くあしらわれた。

結局全てにおいて言えるのは、辛くとも楽しいかどうかなんだよね。写真がほんとに好きだし、仕事は先ず自分のため、次に誰かのためでいいんだと思ったし、写真には感謝しかないってつくづく身に沁みた最近だった。

胃が痛かったり不運続きな2月が、早く終わることを願うのみ。