Hello,yoshimi

明日は試験で今日はスクーリング。

GWに行った千葉で買ってきた落花生。周ちゃんにピーナッツバターにしようか。と言ったら、週末にせっせと作ってくれた。私はといえば、ずっと勉強してる。

周ちゃんの妹のみつきさんが昨日から泊まってる。コロラドからトランジットでオアフを経由してきたらしく、「せっかくだから、少しだけ海に入ってきました。」と言っていた。丁度、うちの姉もバカンスしにオアフにいたみたいで、二人でLINEでやりとりをしていたのだそう。知らなかったけれど、姉はみつきさんと仲がいい。姉からみつきさんの話を聞き、みつきさんから姉の話を聞く。最近yogaを始めたのは、姉に自分のことを大切にしなさいと言われたからだとみつきさんに聞いて良かったと思った。私の姉と義理の妹。そういう仲があってもきっといい。なんだかとても素敵に見えた。

朝食はパンをきらしていたので昨晩のトウモロコシご飯と、春に作った麦味噌の味噌汁、残りもののおかず、納豆。それからメロンやグレープフルーツを切って並べた。日本らしい朝食が久しぶりだったからなのか、美味しい美味しいって嬉しそうに食べていた。

食後になんとなく他愛もない事を話し始めたはずが、二人して目を真っ赤にしていた。周ちゃんはさっきまでキッチンにいたのに、いつのまにか2階に上がったようだった。みつきさんに初めて出会ったのは昨年の6月。あの時も姉とみつきさんは泣いてた。みつきさんは私と同じような時期に離婚して、子供が3人いる。

「お姉さんは大学の勉強、カウンセラーになりたいんですか？」みつきさんの日本語は少し変だ。周ちゃんは気付く度にその間違いを指摘するけど、変な日本語には慣れてる。姉にしろ、ヘレナにしろ、ちょっと変な日本語は日常的だから。だけど、その独特な話し方は心地がいい。日本人同士でも相手が何を伝えてるのか本当に全てをわかっているとは思わないし、わかってるでしょ。わかってますよ。みたいな感じが、時々疲れる。だから、一層のこと半分くらいわかってるよ。それぐらいがいい。後は優しさみたいなものでカバーすれば、もっとコミュニケーションはスムーズになるんじゃないか。自分の心のことすらしっかりとわからないのだから、ことこまかな了解より、その色さえ感じられたら十分なはず。

みつきさんは今でもカウンセリングに通っていて、認知行動療法で治療を続けている。心の葛藤のことや、過去の事も。少しだけ話を聞かせてくれた。私はカウンセラーになりたいと思ってるわけじゃないこと、心理学が勉強したいから勉強していることを話した。

「どれくらい病院とか、どれくらいかかりましたか？」みつきさんが私に聞いた。みつきさんは数回、同じ質問をしてきたけどそれはきっと私の返事がよくわからなかったからだろう。私もわからなかった。途中までは覚えてる。だけど、その先の記憶がハサミでチョキンと切ったみたいに途切れてるみたいにわからなかった。

「なんか、酷いこととか、、忘れてるみたい。」「わかります。」同じじゃないけど、みつきさんの夫も心の病気だった。私達はきっと共に沢山話したい事があったと思う。だけど、うまく話せいまま時間だけが過ぎていく。本当はもっと助けになれるようなことを話したかった。だけど、なんでだろう。記憶が何も言ってくれなくて悔しかった。

昼過ぎに車で駅まで送り、別れ際にハグをした。これから秋田に向かうんだそう。小さくて華奢で、周ちゃんと同じ綺麗な目をしていた。

朝、角田さんから電話がかかってきた。明日の映像の撮影の事。本当は昨晩にメールするはずが、結局朝になってしまった。夜にやろうと思っても疲れて寝てしまう。そんな日が続いてる。そんなこんなで早朝に送ったメールのことだった。

「それで、角田くんが “まほちゃんは素直すぎるからだ “って言ってたんですよ。」電話の向こうで笑いながら角田さんが言った。

角田さんとはよく料理の話をしてる。だけど、角田さんはいつも「私は料理には興味ない。」って言う。仲の良い料理家さんで、料理はそんなに興味がないっていう料理家さんがいる。先生から料理の話は殆ど聞かない。大体はインスタのフォロアーを増やすことに夢中だし、「最近、こんなの見つけたの〜。」と無邪気に携帯の画面を見せてくれる。ある日にどうしてだろう、と疑問に思ったことがあったけれど、私がただ料理が好きだってことなだけなのかもしれないと角田さんと話していて気づいた。

料理は好きな人もいればそうじゃない人もいて、仕事のために作る人もいれば、お金のために、生きるために、健康のため、家族や恋人のために作っている人もいる。それが料理ってものでいい。そこに愛があるかないかなんてのは、そもそも私が決める話じゃない。それに、それは私の物差しでしかない。

色々と話して電話を切った。やっぱり私は料理が好きだなと思った。和彦さんが角田さんに言った言葉。わかる気がした。私も角田さんは素直だと思う。本人は相変わらず料理が好きじゃないと言うけど、多分それはきっと、もう料理なんて越えてるところの話なんだろう。よく農家さんの話をしてくれるけど、先日は仲の良い農家さんが家族に作るお弁当が気になってると言ってた。それは、きっと、野菜がどうって話だけじゃなくて、その農家さんという人が生きる暮らしの中にある料理を見たいんじゃないかかなと思った。家族、畑、その農家さんが生活する暮らしの中で誰かに作るご飯のことを。

夕飯はスペアリブと野菜の塩煮込みを作った。早い夕飯をすませてから20時頃にプールへ行き、帰ってから少しだけお酒を飲んだ。本当は勉強がしたかったけれど、珍しく周ちゃんが落ち込んでいたから、勉強はやめて付き合うことにした。落ち込んでる理由は薄々気づいていたけど聞かなかった。周ちゃんはお酒が飲めないからすぐに顔を赤くして布団に転がっていた。可愛い男。私は久しぶりに夜遅くにお酒を飲んだから楽しくて飲みすぎた。

今日から7月。あっという間に今年も半分が終わった。今日は明日の試験のため、ずっと勉強してる。外は雨が降ったりやんだりして、夕方にはまた晴れた。周ちゃんは今週も家。明日は外出すると言ってた。それは、私が内省を大事にしたいと言ったからだそう。

先週にアメリカで開発されたギャラップ社のストレングス・ファインダーという適性検査を受けた。簡易バージョンのものだったけれど、思ったよりも面白かった。性格診断テストみたいなもので、最近、臨床心理の授業で心理検査を勉強し始めてからというもの心理検査という分野に少し興味を持ってる。面白そうだから周ちゃんもどう？と誘って一緒に受けてみたけど、周ちゃんは周ちゃんらしい回答で、私は確かにそうかも、。という診断だった。

私を代表する資質は、責任感、戦略性、内省。内省は哲学のように一人でじっくりと考えること、例えば日記を書いたり、ものを作ったり、部屋にこもって自分と向き合うことで活かされる素質を持つ人。作家、芸術家などにも多い素質らしく、それをすることで自分らしくいれる性格。

「内省の人がひとり部屋にこもっても、それは誰かが嫌だとか気分が悪いからじゃなくて、内省の人はひとりでいる時間が大切だからなんだって。だから、側にいる人はそうゆう時間なんだって理解してあげるといいみたい！」すごく気分が良かった。ずっとこの言葉を探していたんじゃないかって思うくらいに。周ちゃんの回答は「毎週末、どこかに泊まったりして家を空けた方がいいかな。」だった。

「違うよ、そういうことじゃなくて。」周ちゃんは白黒思考だ。それがいいなと思うこともあるけど、なんでも軽量スプーンを使って料理をしようとする姿に苛立ちを覚えるのと同じ、空気の中にあるニュアンスのようなものを読み取るのが下手くそだ。本に書いてあることは一字一句きれいに記憶したり理解できるのに。

私が伝えたかったのは、私にはひとりの時間がとにかく大切ってことだけ。けど、実際のところ週末の夜に部屋でひとりでいる私を想像してみると、正直心が躍った。最高じゃんって。

今朝に近所の無人販売所で買った空芯菜と一緒に冷蔵庫にあったトマト、しじみを使って中国っぽい炒め物を作ったら周ちゃんがすごく喜んでた。「今日の夕飯何点？」って聞くと、「120点。」と返ってきた。

空芯菜は真ん中に空洞があるから空芯菜。こっちに引越してくるまで知らなかったし、真ん中が空洞かどうかもわからないくらい貧弱な空芯菜しか食べたことがなかった。そんな小さな発見だけど、意外と嬉しかったりする。

今日はなんだか楽しかった。

帰ったら、統計と、研究法と、心理的アセスメントの残りをやらなきゃ。勉強を途中で切り上げて自転車でプールへ向かった。「あーだるい、ねむい。だるすぎる。」自転車を走らせながら、ブーブー言う私に周ちゃんが笑いながら言った。「女子高生みたいだね。」「え。そうかな。だってだるいんだもん。今日は私は泳がないよ。浮いてるだけにする。」

言葉の通り、今日のほとんどの時間はプールに浮いていた。17時過ぎ。陽はすっかり夏だ。まだまだ明るいし、斜めに水の中に差し込む光は遠くから見てもきらきらしてる。光と一緒に水の中へ潜ると、そこは子供の頃の夏の日のようだった。皮膚が憶えている過去は水に刺激されて、今と過去の真ん中みたいになる。ああ、気持ちがいい。だからプールはいい。この感覚はやめられない。

少しストレスが溜まってるのかな。昨日は5時間しか勉強ができなかった。最近、進みが悪いから自分を責めてるんだろう。どうしようっていう焦りもある。そんな変なループにハマってる。なのに、ずんと重くて言うことのきかない身体。止まらないあくび。私の心と身体は今アンバランスだ。

いつも通り私の方が早く更衣室から出て、ベンチで周ちゃんを待った。周ちゃんは男だけど、支度が遅い。逆に言えば、私がは女なのに支度が早い。どちらにせよ、大体、私は待ってる。だけど、最近は遅いと思う代わりに、待っている間に日記を書いたりすることにした。腹を立てても仕方ない。彼は遅くて私は早いだけのこと。帰りにスーパーで酎ハイを2本買った。今日は飲まない筈だったけれど、ロング缶も1本買った。もう勝手にしてと思った。

人には第六感がある、のだそうだ。というのを、数日前に勉強した。それは、人の能力の一つとして、知識よりもずっと確かである、らしい。簡単に言えば、”嫌だなと思う感覚は合ってる。” ってこと。だから、今日の私のことを勝手にさせてみようかなと思った。今、私は何をすべきか知ってる。と信じて。私をコントロールする然るべき私のことは捨てて。

夕飯は周ちゃんが支度してくれたダルバート。今日は鯖で作ってくれたけど、いつも通り、周ちゃんのダルバートは日本一美味しい。美味しいダルバートは沢山あるだろうけど、新鮮な野菜がたっぷりでスパイスは柔らかめ。私好みで言うことなし。

なんだ。生理か。朝、生理がきていた。もう殆どPMSはなくなっていたのに、勉強のストレスなのかな。昨日の落ち込みはきっとPMSが原因だろう。今日は打って変わって、スッキリしてる。それに、勉強のことは朝食を食べながら周ちゃんに相談して解決した。

「参考図書。俺なら全部買うかな。」「けどさ、これ6冊もだよ？1冊は買ったんだけど。」一冊3千円くらいする参考書。最初は何も考えずにばかすか買っていたけど、最近は渋るようになってきた。「けどさ、この教科って試験が難関なんでしょ。そしたら、全部買った方がいいよ。先生が何を考えているのか、その動向が少なからずわかると思うよ。」「確かに。」私と言えば、その一冊を買った理由は面白そうだから、だった。あと、表紙のイラストが抽象的な線画でよかった。先生の意図はといえば、そんなことを考える余地もなかった。全く勉強をせずに生きてきた私の選択肢は好きかどうかで、今までの人生においてはそれでも困らなかったけれど、たぶんこのやり方だと試験は確実に落ちる。周ちゃんは流石だなと感心した。

勉強のスケジュールを練り直して、あと1ヶ月でどこまで出来るか、この1年でどこまでいけるかを調整して、この1番難関な試験は3回落ちることを決めた。けど、プラスして2回落ちる余裕も残してある。6回落ちたら留年の可能性大。だけど、ずっと未来のことだから今は無視、むし。とりあえず、不安を全部、机の上に並べて、どう好きになっていくかを考えた。好きになるにはとにかく触れてみること、拘ってみること。私っぽくしてみること。それでもダメなら嫌いになったらいいよね。

周ちゃんも言ってたけど、「落とす先生っていうのは、それだけその教科に情熱があるってことだから、そう考えると悪いことじゃないかもよ」って。食わず嫌いはもったいない。怖いことは、まず逃げるんじゃなくて、とりあえず食べてみよう。

今日は少しだけお休みすることにした。再来週の試験に、来月の試験。また祭りが始まりそうな予感と共に、試験前に周ちゃんの妹さんがアメリカから来るかもしれないとの知らせが入った。本当ならゆっくりと一緒に食事にでも行きたかったけれど、前回の試験前の過酷な日々を考えるとむりだ。

ああ、どうしてこうやってタイミングが合っちゃうんだろう。何泊か泊まるそうで、試験前の受験生のような生活の私が客人をもてなすことなんて出来るわけがないし、けど結局、色々とやることになるのもわかってる。睡眠不足と疲労でピリピリしてる中で、ひとり苦しむのが想像できる。まじで最悪だ。それなら、私が実家へでも帰ろうかとも一瞬考えたけど、そういうことをすると何がなんだかわからなくなるか止めよう。

せっかく日本へ来るのに申し訳ないなという気持ちと、どうして1年は365日もあるのに、そこ？という苛立ちと不安。この試験は前回の次に大事な試験で、この2年のなかでもトップクラスに入る重要度の高い試験。私っていうのは貧乏くじの達人か？と自分を責めたりして、けど、死ぬわけじゃない。いや、これくらい乗り越えなよ、と。ひとり葛藤する中、今できることをやろうと決めた。今から思いっきりに走ればいいよ。もうどうにでもなれ、コノヤロー。負けてたまるか。周ちゃんには本当に申し訳なかったけれど、史上最悪みたいな顔はした。だって、本当にそうなんだもの。

カナちゃんに送るクッキーを隣駅に買いに行き、そこから電車で池袋の中国スーパーのフードコートで昼食をとり、食材を買い、山手線で恵比寿まで向かい、写美で写真を見て帰宅した。久しぶりの写美。今井 智己さんの大判のプリントが良かった。私は3階の展示だけ見て、周ちゃんは2階と3階を回った。2階は興味ないからベンチで本を読んでると言うと、少し周ちゃんはむっとしてた。そういうの、めんどくさいから。と思ったけれど、面倒な女は私なのかもしれない。きっと普通の女は一緒に観に行くはずだ。とにかく今の私には時間がない。ベンチでの20分だって貴重だし、読みたい本も溜まってるし、日記だって時間を見つけて書いてるようなもので、とにかく時間がない。やりたいことが山のようにあって苦しいじゃなくて、たのしい。だから、面白くないことはできるだけ避けたい。なんてわがままなのだろうと思うけれど、本当にごめんねとしか言えない。

少し不機嫌そうな周ちゃんに聞いた。「展示どうだった？」周ちゃんの感想はさらっとしてた。大体いつもそう。周ちゃんは時々ロボットみたいになる。テキスト二行みたいな言葉が返ってきて終わる。「よしみは？」観たこと感じたこと、あの作家は、あの写真家は、作品のこと、細かく感想を伝えると嬉しそうにうんうんと聞いていた。学芸員魂なんだろうか。酷く関心していた。「すごいな。そんな風に感じるんだ。今井さん好きなんだね。中平さんもよかった？意外だったな。」「いや、あの人はすごい人だよ。あんな撮り方できないよ。フレーミングが中平さんなんだもの。」「記憶なくなってからが好き？」「うーんと。そもそも、私は作家や作品を掘らないから、記憶なくなってからしか知らない。」周ちゃんはそれからずっとご機嫌だった。たぶん、勝手な予想だけど、私と結婚して良かったって今日は思ったんじゃないか。いつもはきっと、ちょっと後悔してるかもしれないけれど。一応、私だって写真作家の端くれみたいなことをしていたのだもの、写真の一枚や二枚のことは語れるでしょって調子に乗って言おうかなと思ったけどやめた。周ちゃんの嬉しそうな顔を見て私まで嬉しくなった。写真やってて良かったな。

久しぶりに少しお休みをして気持ちがよかった。以前は今日みたいな時間が沢山あったのにと思うと、時間っていうのは不思議なものだなとも感じる。時間貯金できたらいのに。けど、そんなことしたら、多分飽き飽きするかもしれない。うまくいかないからきっと楽しい。明日からまた気合いをいれてこう。勉強も写真も映像のことも。淡々ともくもくとやる。

「今日はすごく楽しそうだね。」帰宅した周ちゃんが言った。

午前から角田さんの知り合いの畑に映像を撮りに行った。慣れない車で途中、従兄弟の家の近くを通り過ぎたり、前にリンネルの撮影で行ったお宅を通り過ぎた。週末に食べた蒙古タンメン中本。あれからずっと胃痛が止まらない。美味しくて汁も全部飲んだからだ。けど、美味しかったな。後悔してるような、しないような、短い恋みたいになんとも言えない感じ。ああ、痛い。

30分くらい車を走らせ畑へ到着した。夏みたいに強い日差し。ハウスの中はサウナみたいに暑くて一瞬で汗が湧き出てきた。また別の畑へ移動して撮影。太陽がギラギラと肌を灼きつける。日焼けは中年の敵。夏の太陽とどうつきあっていくか。中年女の夏の課題だ。だけど、本当はこの感じが好き。暑くて熱った肌に、夏風がふわりと触れていく心地よさ。その後に待ってる気だるさ。

撮影はあっという間に終わって、角田さんと近くのガストでこれからの事やそれ以外の色々を話した。何時間話したんだろう。昼過ぎに入って、出たのは17時近く。フリードリンクは何度かおかわりした。沢山の話の中で角田さんは亡くなったお母さんのことをゆっくりと丁寧に話してくれた。私が聞いてもいいのかなと心配になるくらいに、家族だけの大切な話だった。そこには夫の和彦さんも登場する。

誰でも複雑な過去はきっとある。私だって大きいものから小さいものまで沢山ある。それぞれに計り知れない哀しみや苦しみがあるだろうし、それを乗り越えられる人もいれば、乗り越えられないまま苦しんでいる人もいる。どっちがいいとか悪いとかはないし、答えは色々でいい。だけどただ一つ、私達はそれでも生きなきゃいけないってこと。

過去に、生きるか生きないかをどうして選べないんだろうって考えたことがある。大変だった時は、どうか死なせてください。と思った事もある。それは別に死にたいからじゃなくて、その苦しみがもう私ひとりでは抱えることができなくなってしまったから。それなのに、崩壊できない身体があることもまた苦しかった。朝から晩までそれは続いてずーっと苦しい。息を吸っているのに、朝ごはんも昼ごはんも夜ご飯も食べてるのに、身体はどんどん痩せていくし、心はまるで形ある物体かのようで、日に日にその姿形がおかしくなっていくのがわかった。とにかく苦しくて苦しくてちぎれそうだった。その時のことをお医者さんは、強いストレスが一気にかかったからで、限界なのだと言ってた。仕方ないと言われても、飲むと気持ち悪くなる薬を貰っても、世界からの重力に押し潰れそうな日々は続いた。私の場合、幻聴や幻覚まではいかなかったけれど、怖いものが沢山あった。夜、肌に触れる風、タクシーが止まる音、ギターを持った男、グレーのバン、男の大きな声、酔っ払い、中目黒、祐天寺、バンドマンの曲。

夕飯の後、周ちゃんの前でポロポロと涙を流しながら角田さんに聞いたことを話した。話しても全然伝わらない気がして何度も話した。いつもなら人前で泣くのは難しいのに、今日は簡単だった。

角田さんに会うと、1つじゃなくて、10個くらいのお土産を貰ってる気がする。東京にいた私だったらきっと会えなかっただろうなと思う。もし会っていたとしても、通り過ぎていたかもしれない。田舎へ移り住んで、色々な事を感じたり考えたり、大学に入ったりしたことも、全部が関係していそうな気がする。もう前のように流されたくないと思うと、自分がいきたい場所が見えてくる。輪の外は寂しくもあるけれど清々しい。みんながそっちでも、私はこっちが好きだとはっきりと決断できるようになってきた。そうやって歩いているうちに会えた気がする。

「実は、さっきインゲンを見てから頭の中であのインゲンを、ずっとポテサラに入れたらどうかなって考えていたんですよね。」ガストに来る前に無人販売所でインゲンが売ってるのをふたりで見ていた。角田さんは料理に全然興味がないといつも言う。だけど、角田さんといると料理の話が沢山でてくる。そんな小さな会話のひとつが私は嬉しい。多分それは、料理を撮りたい。ずっとそう思ってきたからだと思う。

それから、今日は丹治さんの話も少しだけ聞いた。私はまだ会ったことがないけど、今日もまたより一層に会ってみたいと思った。丹治さんという編集者は、私に料理本というものがレシピを伝えるものだけじゃなくて、暮らしの中のひとつだってことを教えてくれた編集者。

1度目の結婚の時、食べ物の備忘録的な日記を書き始めたのも、それが日常の苦しみを綴るものになったのも、ひつこく今でも日々をここで咀嚼し続けるのも、全部、それは、食べることだけじゃなくて生きるためのものになったからで、時を重ねていく中でわかったこと。それを始めたきっかけは丹治さんが作った高山さんの料理本だと思う。

角田さんが話していた丹治さんの話はとてもいい話だった。今日は疲れた。けど、楽しかった。

冷やし海苔カルボナーラ
のり3枚
梅干し1
オリーブオイル大さじ3
塩麹小さじ１
すり黒ごま大さじ1〜2
豆乳
素麺で和える

今日は授業。昨日も4時起き。あとちょっとだけ頑張れば終わる。

外は嘘みたいに激しい雨が地面を強くたたきつけてる。今朝も4時からずっと勉強。時計を見ると16時。何時間やってるんだろう。周ちゃんとは昨晩にブチ切れてから一度も顔を合わせてない。おはようだって言ってない。

最近の寂しい病。レポートも一段落して少しだけ心の余裕が出てきたのかもしれない。とは言っても、次の試験は3週間後。7月にはその10倍くらい恐ろしいテストが待ってる。だけど、そろそろ仕事を思いきりしたい。いやしなきゃだめだ。勉強したいけど、勉強ばっかりやってちゃだめだ。写真を撮りたい。

” 新茶が出たらカナちゃんと大場さんに連絡。” 昨日、5月の手帳の脇に書いてある頁を見て、あっ、そうだったと急いで連絡をいれた。 カナちゃんのことは、冬に大変なことがあってから、何か私に出来ることはないかなと考えようやく見つけた答えが “新茶を送ろう。” だった。もっといい何かを思いつけないものかとも思ったけれど、きっとこれくらいの方が気を使わせないでいいのかもしれない。カナちゃんからメールの返答が入った。

“今、子供が寝てて、すごくタイミングがいいよ。” お茶を来週に送るねと伝えると、”来週の楽しみができた！” とのこと。なんだか、なんだろう。胸がぎゅぅっとちぎれてしまいそうだった。だけど、カナちゃんが少し元気になってる様子が嬉しくて、ほっとした。カナちゃんは明るい子だから、大丈夫。きっと絶対に大丈夫。

それから、大場さんからも朝一番で返信が入っていた。成田さんがタイに行くよと記してあって、無性に会いたくなって成田さんにLINEした。そして、ミオちゃんから “後藤さんと3人でパリいこう！絶対超絶たのしいから “とメールが入った。そんなの言われなくたってわかるよ。パリの夜、たぶんミオちゃんが借りたステイ先のどこかで3人でワインを何本も空けるだろう。殆どはきっと後藤さんがたいらげてる。潔い飲みっぷりと一緒にきもちよく泥酔していく後藤さん。”後藤さんって本当に無邪気だよね。”って、それぞれが心のなかで思うはず。

大人なのに無邪気で素直。「だから悪い男に騙されるんだよ。」と以前はよく言ってたミオちゃんも、最近は言わなくなった。そうゆうところがミオチャンらしいとゆうか、本人はドライを装おっているけど、実は愛情深い。だからとゆうか、二人といる時間は落ち着く。それに、パリは大好きなまゆみちゃんがいる街。ずっとずっと会いたかったまゆみちゃん。HUGOにも会える。

さっきカナちゃんからまゆみちゃんの誕生日が昨日だってことを聞いたんだったと思い出して、急いでyoutubeでbirthday songと検索をして、まゆみちゃんにメローな感じの映像をアイラブユーっていうメッセージと一緒に送った。すぐに返答がきて、勉強が苦しいことを聞いて貰ったり、勉強の苦しみと楽しみを互いに共感しあった。いつもは手紙でしか話さないことを、消えていくようなスピードでメッセージを打ち続けた。

“言い訳してる自分を見つけた時に、ぎょっとするんだよ。言い訳なんて幾らでも出来るでしょ。”

“わかる。私もね2年前に思ったことがある。それからすごく勉強したよ。フランスの学校で先生にこんなに真面目に勉強している子いないって言われて。だけど、沢山勉強して本当によかったって思う。”

まゆみちゃんの返答に、なんだか、すごくほっとした。ひとりぼっちだと思っていたけど、ひとりぼっちじゃないのかもしれないって。もしかしたら、性格が少し似てるのかな。負けず嫌いっていうのとは違うんだけど、やるならやりたい。あと、自分に嘘をつきたくない。体力も勇気も大してないのだけど、ただそれだけ。

そうだ、ざおーにLINEしよう。ずっと気になっていたことがあったことを思い出してメッセージを送った。”しゅうちゃん大丈夫？” ざおーは周ちゃんの事を心配してくれてるみたいだった。出会った時から、会う度に同じように同じ事をいつも思う。この人の心根は本物だって。それに触れる度にはっとして、生まれ変わったらこうゆう人間になりたいと毎度思う。今日も思ったってことは、私には難しいのだろう、きっと。

それから、ざおーにも少し愚痴を聞いて貰ったり、互いに色々を話したりして、なんだかやっぱり落ち着いた。それに、柿ピーのマスタード味が美味しいのと、ドンキーで売ってる生姜味の煎餅が美味しいっていうのも教えてくれた。近いうちにオンライン飲みしようねと約束した。

結局、たぶん、勉強の手を止めてから1時間くらいLINEしてたのかもしれない。寂しい病がスーッとどこかに消えていったみたい。連日の睡眠不足も、周ちゃんとの喧嘩も、季節外れの台風も、すべてが嘘みたいで、本当はぜんぶ辛かった。それに、もう寂しいっていう気持ちも終わりにしたかった。

18時を過ぎると1Fでバタバタと音がし始めた。周ちゃんがキッチンに何かを作ってる。お腹空いたな。キッチンへ向かった。「なに作ってるの？」中華鍋を振る周ちゃんの手が止まる。えって顔の周ちゃん。そのままぎゅっと抱きしめてきた。あ、ごめん。って思った。私の我慢の限界がきたのは仕方ないことだけど、その限界を受け止めるのは辛かったよね。どんなことがあるにせよ、怒りなんてぶちまけるもんじゃない。周ちゃんはきっと今日1日、最悪最低な時間を過ごしていたのだろう。私って奴はやっぱりワガママで幼稚な女。

周ちゃんが作った八宝菜風野菜炒め。おいしかった。