炒飯の良さはあまりよくわからなかった。
ご飯は白いままで十分美味しいのに、なんでわざわざ味をつけて、さらに油で炒めるなんて、ひつこくて、臭い感じがして苦手だった。
紅生姜が入った炒飯を初めて食べたのは数年前の事。
夫が「ここの炒飯はめっちゃ美味しいで！すーちゃん食べてや！」って言うから、渋々と、えーって心の中で思いながら一口。びっくり。紅生姜入りの炒飯、なんて美味しいんだろう。
どうして喧嘩するのか本当はわかってる。彼は私の知らない世界をたくさん知ってて、私は彼の知らない世界をたくさん知ってる。だから、愛を持って教えてあげないと、簡単に喧嘩になっちゃうのだと思う。だけど、愛があればきっといつもニューでハッピーなのかも。
夫の断酒が始まって、3週間くらい。
今日も呑んで無い。
夜勤のストレスが重なったのか、小さい事で喧嘩する。「あまり文句を言わないで。」夫の言葉に驚く。ちょっと様子がおかしい。元気が無い。
最近、お腹が空かない。時々こういう時がやってくる。朝食に、夫の分だけバインミーを作って、寝癖で頭が爆発してる彼が食べるのを横に座ってコーヒーをすすりながら見てる。たぶん、我儘を言わなければこういう時間もそう悪くは無いのかもしれない。いや、もしかして、数年前の私ならいい時間だったのかもしれない。
もう何年もハマってる葱油。葱を刻んで多めの油でゆっくりと炒めるだけ。砂肝と一緒に焼いたり、青菜と一緒に炒めたり、チャーハンに、餃子にって何にだって合うし、簡単だし、冷蔵庫に長く置いておけるし、本当に美味しくって万能。
朝食。冷蔵庫に入っていた食べたい物を並べる。
スパイスなポークカリー
水菜とハムのサラダ
新玉葱の醤油マリネ
煮卵
ヨーグルトバナナ
焼きプリン
母が作る食卓にルールはなくて、食べたい！って言ったら何だって並べてくれた。朝でも夜でも思う存分に最後の晩餐みたいに大好きだらけにしてくれた。季節のもの、食べたいもの、母が作りたいもの、健康の為のもの、食卓に沢山沢山お皿が並んだ。だから、母に感謝。こんなにたっぷりたっぷり贅沢に育ててくれて本当に有難う。だから私は今日も和洋折衷、贅沢大好き。
冷蔵庫に忘れてたプリンを見つけた。何だか寂しいけど、美しいなぁって思った。
同じ朝はきっと、きっと、無い。
ソーセージと目玉焼きをフライパンに落として塩と胡椒をふって、パンをオーブンへぽんって突っ込む。お湯を沸かしてる間にコーヒーの準備をする。バナナをペティナイフでカットしながら夫を呼ぶ、「ご飯、もうできるよ！起きてー」。梃子がちょこんと座ってキッチンを覗いてる、「おはよう、てっちゃん。お腹すいた？」。
なんだかぱらっと開いたあの本も、何気なく聞いたyoutubeも、2019年の蠍座は長い縁が切れるだの、古いものが終わり新しいものが始まるだの、意味深々な占いの予告ばかり。夫は酒をやめたのだ。世界が何て言おうがやめたのだ。朝が来たら、私はパンを焼いてコーヒーを淹れて夫を起こす。彼とは何百回、何千回と同じ朝を過ごして来たはずだけど、だけど、いつだって、私は今日があればいい。
「正論が全てじゃないんだよ。」って言ったアカリちゃんの言葉が心に響いてる。
彼がしてる事は正しく無い。だけど、それを咎めるだけが答えじゃないし、私にも出来る事がある。私の叫びを人前でぶつけても、それはどこにも伝わらない。
甘えてるのは私なんじゃないか。
嫌な過去を思い出して、また記憶の中で再生させたって、幸せにはなれない。夫の事を大切にしたいなら、私がいい事をすればいい。夫に止めてと言っても変わらない。変わるのは私。
母も兄も料理が好きだ。正確に言うと、母の料理好きは姉を飛び越えて兄と私に受け継がれた。小学校の時は、私のお弁当は何だか皆んなと違くてスペシャルすぎて恥ずかしかった。母のご飯は大好きだったけれど、普通にして。っていつもお願いしてた気がする。うちのお弁当は何故か二段で、色々なものがパーティみたいに詰まってた。美味しくて最高なんだけど、こそこそ隠しながら食べた。母には申し訳ないけど、だけど母の料理は大好きだった。母の料理は本当に美味しくって、「美味しい！」ってあまりに私が言い過ぎるから父にいっつも「黙って食べろ！」って怒られて、それでも「美味しい！」って声が出ちゃって、子供ながらに私はいつも自分に困ってた。だって、本当に美味しいんだもん。
3日前に、母が赤蕪の酢漬けをくれた。兄が作った白菜漬と干し大根の塩麹漬をくれた。オオゼキで一枚だけ塩鮭を買ってきてグリルで焼いて、米を炊き、赤味噌のお味噌汁と一緒に食べる。美味しい記憶は連鎖する。幸せもきっと一緒だと思う。
夫を無理やり病院へ連れて行ったら、インフルエンザだった。仕事の人に迷惑をかけたくないから、私は健康だから自費で注射を打った。何で私は自費なんだろう。
夫が夕方に帰ってきた。体調がとても悪そうだ。夜中以外に帰ってくるなんて久しぶりすぎる。彼が早く帰ってくるのは、二日酔いで仕事をサボって寝ている時か、体調が悪い時。それ以外は無いに等しい。だけど、いつも、「今日は22時に帰る」って言うから食事を支度して待ってるのだけど、その今日はなかなか来ない。来るのは泥酔して夜中の3時過ぎに帰ってくるバケモノだけ。早く寝た夫にお粥を作って、いつものように、ひとり食卓。何を食べたのか覚えてないような食事を食べた。
頑張っても頑張ってもぜんぜんよくならなくて、あー辛いっていう日々の連続でも、まさか私の人生にこんな事が起きるなんて！と信じられなくても、温かいスープをすすると「美味。」って、ほっとなる。人間って強いな。
夫はまた泥酔してる。仕事が忙しいって言ってたのに、昼まで泥酔したまま寝てる。
新年から私が決めた事。
辛い時は幸せの数を数える。
夫の酒乱の事は私が悩んでも答えは出ない、だから考えない悩まない。
私は写真をただただ撮り続ける！
Hello,yoshimi 