Hello,yoshimi

なんだか良い気分なんだか悪い気分なんだか全くさっぱりわからない。これは平和ボケみたいなものなんだろうか。それとも、ホルモンのバランスみたいなもので、いわゆる調子の悪いやつなんだろうか。いや、相変わらず飄々とはしてる気もする。

けど、やっぱり誰だって私だって、適度になんだか悩みのような、面倒なことは抱えてる。どんなに順風満帆な人だって、、。

実習先、結局、放置して数日。昨日はワークショップだったし、なんだかもう、心身共にいっぱいいっぱいだった。試験が終わって開放感！とは言えないくらいに色々が詰まりに詰まってる。帰りに1時間だけ、買い物をして帰った。私なんてものに財布を持たせたらいいことない。ものの数分で買い物袋いくつ抱えられるかゲームをしたら、圧勝できる自身がある。欲しいものがありすぎる。ダメだと思いつつ、やったれと思いつつ、2枚だけ服を買ってさっさと帰宅した。

あーあ。家も決まらないし、実習先も決まらない。単調に平和な毎日だけが過ぎていく。ただ、一つ。こういう時はぐっと写真が楽しくなる。隣の隣のおじちゃんに「今年はゴーヤやらないの？」って聞かれて「もう、いっぱい出てきちゃって大変なんですよ。」って玄関先に昨年落ちたゴーヤの種から勝手に芽がでた沢山のゴーヤの苗を見せると「うちは今年は3つ植えたよ。」って。この街には友達はいない。だけど、顔見知りのおじちゃんは数人いる。隣のおじちゃんと、その隣のおじちゃんと、野菜作ってるおじちゃんと無人販売のおじちゃんと、トイプーつれてるおじいちゃん。ちょっと寂しくなった。

私はきっとそのうち出ていくよ。

明日は試験、多分大丈夫だけど、全然やる気がしない。さぼってドライブにでも行こうかと思ったけど、やめた。しくしくと夜まで勉強。

昨晩はすごく楽しかった。やっぱり東京で友達と過ごす時間は、私にとってすごく大事。ぐっとチャージされたように思う。周ちゃんが3日前に高橋くんに会った時に、山椒塩をもらった。じゃあと思って、あさりご飯にした。もし、高橋くんが近所に住んでるなら、食べにおいでって言えるのにな。

６時ちょっと前に起床。寝坊した。携帯を見ると、着信がある。ディスプレイには、ー匿名通知ー とだけ。わたし、まだ誰かに恨まれてたっけ。え、夢？寝起きの頭で一生懸命に考える。たぶん、いない筈だと思うんだけど。もうきっと、私を訴えたいと思う人もいない筈。だって、わたし、、もうあの男とは関係ないし。

最近、嫌な夢ばかりを見る。寝起きでこんなのやめてよ。入ってもいない、留守番電話を何度も確認した。朝の4時半。そんな時間に匿名でかけてくる人っているだろうか。いや。もう、どうでもいい。胸はぴくりともしないし、痛くもない。わたしには関係ない。

電話の所為？いや、よく分からないけれど今日はずっと調子が悪かった。天気もずっと悪かった。母からかかってくる電話はそうそうに切って、遅くなるという周ちゃんに適当にチャーハンを作って、ノンアルのビールを持って書斎にこもる。

わたしって、何がしたいんだっけ。むしゃくしゃする。やる事がいっぱいあるのに、全然進まない。本棚の前に座って写真集を開いた。ああ、落ち着く。写真はやっぱりいい。理由はハッキリと説明できないけれど、すごく安心した。多分、世界は思ってるよりも悪くない場所だってことを感じたんだと思う。

人は、言葉で理解する人と、ビジュアルで理解する人とに分かれるらしいけど、わたしは120%後者だ。だから写真の仕事をしてるんだなとも思うし、だから、勉強は苦手なんだと思う。テキストを読むのは死ぬほど遅いし、３回くらい読んでも全然理解ができない。けど、５回読めばわかってくる。だから、別に５回読めばいいだけのこと。

言ってた時間よりもずっと早く帰ってきた周ちゃんと一緒にお風呂に入った。武蔵境に100平米の家を見つけて申し込みを入れてみたけど、車を無くして世田谷とかに住むのもいいんじゃないって、周ちゃんが言った。「え？」「だって、世田谷の方が友達が沢山いるだろうし、大学院のこと考えても通いやすいでしょ。」「それ、プレッシャーだよ。」

大学院は行ってみたいけど、まだ大学だって卒業してない。そもそも、実習先だって決まってないし、色々が正直、うまくいってない。仕事だってどんどんやらなきゃいけないし。「なんで、まだ卒業だってしてないのに、大学院のこと言うの？」私が怒って言うと「もう、言わないよ」って、ぶっきらぼうに答えた。

周ちゃんはいい人だと思う。優しくて、仕事もできて、家族のことも大事にしてくれる。だけど、変なのって思うこともたくさんある。一番は、いい人ぶろうとするところ。そこが一番、嫌いだ。わたしの為を想ってると言うけど、それはね、嘘だと思う。少しは思ってくれてるのは知ってる。だけど、人はね、そんな簡単にいつも誰かのことばかり想えないんだよ。それが人なんだから。

私だってわからない私の未来のことを勝手に話すな。そういう愛は人を苦しめる。

周ちゃんがシンガポールから帰ってきた。新しい自転車をあっちで買ったらしい。一言、言ってくれればいいのに、とも思ったけど、一人暮らしを思いっきり楽しんでた私だって沢山を言ってない。きっと、それでいいんだと思う。私たちはきっと、どっちかがいなくなっても、それなりに生きていけるタイプなんだろう。

人生なんてそれぐらいラフな方がきっといい。だってさ、もう辛いとか嫌だもんね。私も、周ちゃんも。なんで私たちがたまたま結婚しちゃったのか、少しわかった気がした。

夕飯は先週のカレーに生卵を落としたもの。明日か明後日は、ちゃんと作ろうと思う。

恵比寿のアトレに屋上があるなんて知らなかった。堀江さんに会う前に、屋上にあるグリーンガーデンという屋上で実習先に電話した。緊張するけど、青空を見ながらならきっと大丈夫。そう思って8Fまできたのに、なんだろう。四方八方から音がして、忙しなくて息が詰まりそうだ。気持ちがいいって言うよりも、逃げ出したくなる。さっさと電話をすませて、東口に向かった。

駅前のルノアール。全喫煙。今どき珍しい。どう見たって愛煙家達の溜まり場だ。堀江さんに会うのは2年前に恵比寿スタジオで撮影したのが最後だったらしい。離婚のことを聞きたかった筈なのに、もう結婚して2年も経ってしまった。変わったねと言われたけど、堀江さんは全然変わってない。だけど、今日は珍しくジャケットなんかを羽織っていた。「菅原さん幾つになったの？」って言うから、適当に「33歳」って答えた。

「今日の電車賃、経費につけておいていいから。」話したいことっていうのは、来月、ポートレートを撮って欲しいって話だった。あとは、私の機材をオフィスに置かせてくれないかとか、社カメにして。とか、私からはそんな話をした。あと、大学に行ってるし、進学もしたいってことも話した。私たちって、勿論、友達じゃないけど、仕事仲間っていうのともちょっと違う気がする。お兄ちゃん？いや全然違う。一方、堀江さんは、私の前の夫に勝手にロックミュージュシャン同士のシンパシーを感じてたらしいけど、正直、確かに少し近い気もしてる。嗅覚みたいなものが抜群にいいところが少し、似てる。言葉にしていないこともわかっていたり、我慢して隠してることも見えていたりする。あれってなんなんだろう。

心理学で勉強した事で言えば、第六感。多分それだ。そういう類の人は、歌が歌いたくなるんだろうか。まぁいいや。久しぶりに会えて嬉しかった。ルノアールでアイスコーヒー2つ。そんな注文も良かった。奥に座ってる年配の方は見たことがある人だった。東京の喫茶店あるあるだ。

あっという間に時間が経って、堀江さんは次の仕事へ。電車に乗ると直ぐに、実習をお願いしていたクリニックから電話がかかってきた。非常に感じの悪い感じでボソボソと喋ってる。そして「うちは受け入れてません。」院長先生という人がノー愛想で言った。ぴしゃりって音がするんじゃないかってくらいの話し方だ。「こっちから狙い下げだ！」なんて言わないけど、正直、このヤロー。って思いながら電話を切った。だってさ、いくら見知らぬ人だろうが、笑顔の一つ、会釈の一つでもしたらどうだろうか。例え、それが電話だろうが見えてるよ。私なら「ごめんなさいね。今ね募集してないんですよー」って言うけどね。まぁ勝手に意地悪やっとけ。

駅に着いて、プールに忘れた水着を取りに行ったら、いつものお兄さんが「濡れてたから乾かしておきましたー。」って、え？そんな事ってあるの？受け取った水着はふかふかになって返ってきた。

世の中っていうのは面白い。いやーな奴もいるけど、驚くぐらいに親切な人もいる。なんかさ、楽しくやりたいよねって思う。せっかくの一度の人生なんだし、とんでもなく最悪な事とか、死にそうになる事とかに遭遇しちゃったりもするわけで、だからこそ、日常の小さなやりとりぐらい、楽しげにやりたいよ。

せっかくなので、ふかふかの水着で泳いで帰る事にした。そして、なんだかとっても気分がよかった。今日は多分、スイスイ〜って泳いでた。お兄さん、プールやめようかなって思ってたけど、やめるのやめます。さ、明日からも頑張ろう。ファイト、私。

昨晩、一口だけ飲んだヤクルト。今日もまたその続きを飲む。冷蔵庫は、飲みかけ食べかけのオンパレードだ。別に勿体無いの背徳感を楽しんでるわけじゃない。ただ、とにかく自由でいたい。私の望みはそれだけ。

周ちゃんが帰ってくるまで後3日。正直、もう少しひとりでいたい。会いたくないわけじゃない。離れてやっぱり好きだなとも思う。けど、そういう話じゃなくて、丁度いい。たまたまその日は驚くほどに美味しくできたパスタみたいに、全部が丁度いい。

昨晩はプールに行った。夜にひとりでプールなんて絶対に行かないのに、雨で運転だって怖いのに、行った。夕飯はラーメンを作って麦酒を飲んで、今朝も寝坊した。全部、わかってやってる。

今日もあっという間に終わって、昨日と同じく、一昨日と同じく、忙しかったように思う。だけど、ひとりだと、全然辛くない。それに、夜に写真を撮って、ああ、やっぱり写真が好きだなって思って、よくわからないけど感動した。

数日前から、なんだか胸にあること。ふと思い出したようにイートニューミーをまとめたくなった。数年前は、編集の山若くんと写真集にしようって言ってたのに、いつだったかに急に冷めた。こんな風に男を飽きたことってあっただろうか。覚えてないってことはあるってことだろうきっと。

なんでもいいけど、全部がいい感じに回ってる。ひとりぼっちは、私に似合うらしい。

今日は寝坊した。寝たのが少し遅かったし、寝坊しようって決めてたからだ。ゆっくりと起きて、キッチンでキウイを剥いて、そのまま立ちながら食べて、コーヒーを入れて、請求書を作って、部屋は昨日のままで荒れてる。いい感じ。リビングの花瓶の水が濁ってる。放っておこう。

周ちゃんがいない毎日は調子がいい。周ちゃんのことは大好きだけど、やっぱりひとりが好きみたい。今更だけど、前の夫とそれなりに上手くやっていた時期が長かったのは、年がら年中ツアーに出て、そのまま何処かへ遊び呆けてくれてたからだろう。

最初は一軒家にちっちゃな梃子と私だけなのかって思うと、なんだかあちこちがすぅすぅして見えたけれど、今はあれもこれも冷蔵庫の中身もどこもかしこも全部が私の一存で思い通りなのだって思うだけで、浮足たってくる。別にいつも我が儘し放題なのだけど、いや、本当はそうじゃないのかもしれないな。

昨晩にビデオ通話で話た周ちゃん。やっぱりイケメンだった。もっと美人な女と結婚したらよかったのにって思うぐらい。夕飯は二日目のカレー。全然悪くない。

忙しない週末を過ごしたせいか、今日が何曜日なんだかわからない。ただただ、眠い。

朝の4時半に家を出発した。１時間もしないうちに高円寺あたりにさしかかる。ラジオからは、オザケンとスチャダラパー、そしてTLCが流れた。懐かしい。懐かしすぎるよ。

クラブ、いっぱい行ったな。私が中学に入る頃、世の中はクラブ全盛期だった。ドキドキしながら六本木のクラブへ初めて行ったのは中学くらいだった気がする。子どもでも入れるような場所も沢山あったし、姉にも何度か連れて行って貰った。そして、大学に入る頃には渋谷にもあちこちにクラブが出来て、ちょっとお洒落な人は青山のCAYだったかな、名前、忘れちゃったな。あの頃の女の子たちはお金を使わないで遊ぶ天才だったと思う。インビテーションをどうにか手に入れて、お酒はナンパしてきた知らない男がご馳走してくれて、クラブをハシゴなんて子もいたし、仲良くない職場の人とクラブで遭遇なんて事も普通にあった。

なにが楽しかったんだろう。全然、おぼえてない。よく覚えてるのは、朝になると泥みたいになって帰ること。あとは、夜遊びの服っていうのがあったってこと。みんな可愛かったな。オザケンを教えてくれたのは、中学の友達のみさちゃんで、ピチカート・ファイヴを教えてくれたのは高校の親友のエリ。10年後、エリが離婚して、女としてやり直すんだと言って脱毛サロンに通いはじめた時、消えてゆく陰毛を撮らせてとお願いしたことがある。勿論、断られたけど、断ってくれてよかった。けど、なんかすごく女としていいなって思ったことは今でも鮮明に覚えてる。

午後にスタイリストのレナさんと虎ノ門ヒルズの横丁で呑んだ。寝不足でふらふら。服もしわくちゃのパンツを急いで履いて出てきた始末だ。同い年。同じようなとんでもない馬鹿をやってきてる。そんな話をしてた。今日のレナさんは、長らく金髪だった髪が、カーキ色になって、なんだか中山美穂似の美人なお姉さんって感じだった。

横丁の奥の店に、あれ？「城さん！」20代の時に働いてた会社の上司。今はSONYのクリエイティブで働いてる城さんだ。変わってない。いや、変わったよね、きっとお互いに。「離婚して」「え？結婚したんだ」「いや、それでまた結婚して」「え？」城さんの話、もっと聞きたかった。

今日はトリップしてる。忘れていた色々な事を思い出した。忘れちゃうんだな。あんだけ、沢山の、ほんとに沢山の色々があったのに。

なんかさ、なんだろうね。

朝が来たら、だいたい忘れて、、る。日もあれば、そうじゃない日もあるらしい。今日は、珍しく昨日のような今日がまたやってきた。

頭がぐちゃぐちゃのまま、早朝から勉強は進めた。AM7:00、日課の山歩きをして、梃子の散歩にも行った。今日もいつものようにバナナジュースも飲んだ。周ちゃんは私が苛々してるのに気づいたのか、大きなグラスにたっぷりと入ったアイスコーヒーを作って、書斎のドアを静かにノックした。そして、直ぐに会社へ出勤した。

夕方、不意に思い出してinstagramを開くと、昨日届いた野村さんからのメッセージがある。つい先日に、撮影の帰りに寄った展示へ行った。野村さんに会うのは、3年？いや4年ぶり。そして、何を思ったか「一緒に展示がしたい」そうメールをいれたのは土曜日。周ちゃんを美容院まで車で送って、モスバーガーで時間を潰してる時にメールを入れた。あの日は、天気が良かったからだろうか、それとも勉強をサボって出かけたからだろうか、それとも、昨日、松田聖子を聞いて野村さんを思い出したからだろうか。

なんてメールしちゃったんだろう、。あのあと、少し後悔した。恐る恐るメールを開いて見ると「「ぱっ」っと浮かんだのだけど、よしみさんは個展した方がいいと思う。」って書いてあった。なんて野村さんらしい言葉なんだろう。そう思うのと同時に、もう、あの日々は終わったんだってこともわかった。そう、私はいつだって写真と取り残されてしまうことがある。ひつこいのだ、きっと。いつも、写真だけが隣にいる。

だけど、切り離されてしまった自分がすぅすぅと、する反面、輪郭がスッキリと見えてくるような気もした。「心理学で写真を個展するのって、ものすごく大変だろうけど、とても、それはかっこうのネタになるんじゃない？」って。

野村さんって人は、本当にセンスの塊みたいな人。絵も素敵だけど、言葉もすごい。センスが良すぎて、全くもって太刀打ちできない。だから、なんか適当な言葉を返したと思う。もう、覚えてない。

なんだか、とても嬉しかった。やっぱり私はひつこい人なんだと思う。

最近、おもいつき料理ばかりだ。今日はおもいつきでセロリとキクラゲの餃子を作った。周ちゃんは、美味しい美味しいってたべてた。

ランチデートしませんか？

そうLINEが入ったのは、たしか先週。予定が丁度良く合うのは、たまたまとも言うけど、それをタイミングと言う人もいる。結局は、どっちから見ても現実は同じだとしても、後者を選ぶとより一層にその時間が愛おしく見える。そんな感じで、今日はきっとタイミングが良かった。

久しぶりに会った編集の成田さんは、相変わらずの好青年で、いつものバックパックじゃなくて、青くて大きな鞄を持っていた。先日にリリさんがもう30歳が近いと言ってたけど、成田さんもアラサーってことだ。私だって出会ってから3回も名前が変わった。時だけが勝手に過ぎたような気がする。だけど、なんだか、なんだろう。私達って、あらためて、長いこと一緒にいるんだなって。そう思いながらついた席は、結婚を決められず長く付き合い過ぎた恋人との昼食みたいに、優しくて平和な気持ちでいっぱいだった。

沢山を話した。最近書いた手帳のメモ書きを見せてもらったり、どこに引っ越したいとか、仕事とか、ワークショップの話もした。それから、写真のはなしも。

嬉しかった。色々な話を聞けたのも、色々な話をしたのも。長い付き合いではあるけれど、私達はぜんぜん別の場所にいて、ぜんぜん違うことをしていて、興味や好きなものもちがうのに、私達のまま、こうして新しい気分でここに在るだなんて、素敵すぎるじゃんって。

春だな。目にうつるもの、肌に触れるものが新鮮で胸が小さくときめく。

周ちゃんの帰りが遅くなって、今日はプールをやめた。慌てて夕飯をつくりはじめたのは18時をすぎる頃。煮込み用に寝かせておいた塩豚をうすくスライスして、茄子の味噌炒めを作る。

毎日の料理、本当はもっとちゃんと作りたい。料理本を開いて、買い出しに行き、音楽なんてかけながらキッチンで優雅に過ごしたい。だけど、やっぱり大学でるまでは無理だ。仕事、大学の勉強が1日の大半を占めていて、家事にさく時間はほんのわずか。まるでタイムアタックのようにがちゃがちゃとおかずを作っていく。

今はこれでいい。大学でたら、また料理をたっぷり作れる日々が戻ってくるはず。あきらめは、ときに肝心だと信じてる。

そんなに忙しかったんだろうか。3月の後半の記憶がない。シクシクと勉強を進めながら合間に仕事。その連続が重なっていくだけの日々。病院へも行ってない。昨日、慌てて電話すると、どうやら薬の飲み方を間違えてるようで丁寧に看護師さんが説明してくれた。だけど、体調は大丈夫。特に問題はない。もう、すっかりと私の身体は120%健康に戻ってる。一応、薬を飲み続けてるだけ。

朝にレポートの修正と、関係行政論の勉強をして、それから山へ梃子の散歩へ向かった。「あ、桜だ。」周ちゃんが言った先に水色の空の中に置かれたように桜がある。ここで見る桜も３回目。「引っ越そう。」そう言って、散々物件を探してたけれど、やっぱり引っ越すのはやめようかなとか、気持ちは子供の歯みたいにぐらぐらしっぱなしだ。正直どうしていいのか、答えは見つからない。今の暮らしは十分に満たされてる。だけど、仕事はしづらい。

それに、やっぱり思うことがある。昨日も「頼りたくない。」と、伝えた。「変な話かもしれないのだけど、よしみはあまり働かないでいいような感じにするっていうのはどうかな。」周ちゃんが言ってくれた言葉は、今の私にとって喉から手が出そうなくらいにありがたい話だ。私のように意固地になってる友人、知人はいるだろうか。だけど、妊娠した時も流産した時もそれで体調を崩したってずっと頼らなかった。

ずっと幸せでいたい。その為に大事なことは、やっぱり一人でいた方がいいってこと。この答えは結局変わらなかった。不幸を誰かのせいにすると、それは、自ら不幸なんだと決めることになる。まるで、奴隷になりますと志願してるようなものだ。「女が愛してない男に養ってもらうことなんぞ、珍しいことじゃない。ああ、幸せになりたい。」と、離婚したいけどしない夫の愚痴を漏らす友人の声を聞いているうちに、正直、幸せが何かよくわからなくなってくることだってある。だけど、それが仕方がない事なのはわかるけれど、気持ちのよいことには聞こえてこない。

自立することを尊重してほしい。隣で歩んでくれることは望むけれど、どうか内包しないでほしい。互いにいつも肌が触れ合っている関係でいいの。朝食を食べながら、できるだけ遠くから、できるだけ柔らかい言葉で伝えた。

3月最後のわたしは、だいぶ順調。強気なくらいが丁度いいのかもしれない。